Психолог, Собеседник, Человек.

Вижу, чувствую, нуждаюсь

Печать

Просить о помощи психологи советуют прямо и откровенно
Екатерина Рябова


Это только на первый взгляд кажется, что просить просто. Еще в школе нас учили: хочешь попросить, просто скажи "пожалуйста", и твою просьбу выполнят. Знают волшебное слово все, но далеко не каждый человек с легким сердцем может попросить - все равно о чем. Многим проще потребовать, чем попросить. Откуда берутся люди, которым проще сделать все самим, чем просить даже о самой пустяковой услуге? Ведь, как показывают опросы, именно к этой группе относится наибольшая часть населения России, и лишь немногие не видят ничего зазорного в том, чтобы просить.


Почти подвиг

Специалисты объясняют эти трудности существованием у человека чувства собственной значимости. Ученые ставят это чувство на второе место по значимости после удовлетворения биологических потребностей. "Когда мы просим о помощи, - объясняет психолог Дмитрий Синарев, - чувство собственной значимости оказывается угнетено. Потому что мы уверены, что тем, что просим, мы уже становимся на ступеньку ниже собеседника. Естественно, что люди стараются таких моментов избегать".

Парадокс в том, что большинство людей испытывают унижение независимо от того, выполняется их просьба или нет. Если попросишь, а тебе откажут, ты испытаешь чувство унижения. Если же ты получишь то, что просишь, человек, оказавший услугу, как будто оказывается выше, приобретает некую власть над "облагодетельствованным"; а это опять-таки унижение. Получается, что просящий, независимо от исхода, самим фактом просьбы признает, что слабее (глупее, беднее и т.д.), а, значит, ниже в социальной иерархии, чем тот, кого он просит. Отчасти поэтому, считает Дмитрий Синарев, в нашем обществе распространена система взаимных услуг: если два человека делают что-то друг для друга, ни один из них не чувствует себя ниже другого.

Впрочем, та же проблема существует у граждан большинства стран мира. Американские психологи провели однажды эксперимент: отправили студентов в метро, чтобы те подошли к одному из сидящих на скамейке пассажиров и попросили уступить место. Большая часть студентов отказалась сразу, те же, кто отважился на этот подвиг, тоже долго не выдержали. Причем отказов не было - место уступали всегда. Но просить оказалось очень трудно.

О том, что это трудно, было известно давно. Например, в суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Считалось, что это сильно меняет человеческую личность. Не последнюю роль играет милостыня и в христианстве: считается, что, предоставляя себя воле другого человека, мы не только поступаем смиренно, но и предоставляем этому человеку проявить человеколюбие. Нежелание же просить для христианина - не что иное, как гордыня, а, значит, смертный грех.


Главное - мотивация

Но, даже не будучи верующим, каждому человеку рано или поздно приходится просить о помощи. Как заставить себя сделать это? "Прежде всего, - считает Дмитрий Синарев, - нужно понять свою мотивацию - если мотивация достаточно сильная, то есть вопрос очень значимый, то мы через себя все-таки переступаем и просим человека. Кроме того, стоит проанализировать ситуацию философски, как бы со стороны. И понять, что просить - это не унижение. Если убрать этот компонент унижения, то и просить будет легко". Но для этого нужно четко определить себя как человека, равного собеседнику. По словам психолога Синарева, проще бывает обращаться за помощью уверенным в себе людям с чувством собственного достоинства - они достаточно стабильны внутренне, а потому не боятся просить. Они хорошо сознают, что не унижаются, а просто привлекают стороннюю помощь для решения своих проблем.

Итак, просить не стыдно, иногда даже полезно. Но не все умеют делать это правильно. Если вы не относитесь к тем счастливчикам, которых можно назвать психологами по жизни из-за умения находить общий язык с кем угодно и находить нужные слова в любой ситуации, стоит запомнить несколько основных правил.

Про "волшебное слово" забывать не нужно, но оно, оказывается, далеко не самое главное. Прежде всего, учитывайте, что чувство собственной значимости есть не только у вас, но и у вашего собеседника. Нужно суметь сформулировать просьбу так, чтобы это чувство у него возросло. "Как правило, - рассказывает Дмитрий Синарев, - большинство людей, особенно начальников, "покупаются" на это очень легко. Им важно поддерживать ощущение собственной значимости, демонстрировать свою власть. Поэтому оказать услугу им приятно".


Искренность важнее всего

Помните, что просить нужно именно о помощи, а не о деньгах или каком-то действии. Если человек начинает разговор со слов "мне нужна ваша помощь", это сразу располагает его собеседника к тому, чтобы эту помощь оказать. А вот отказать в этом случае значительно сложнее: отказ делать что-либо автоматически превратится в отказ помогать, что гораздо сильнее обеспокоит совесть просимого. Если, конечно, он не законченная сволочь. Бывают люди, которым приятно принижать людей. Если такой человек становится начальником, он будет специально заставлять подчиненных просить его о чем-либо и получать удовольствие, отказывая. По словам Дмитрия Синарева, это патологические случаи. Как правило, такие люди обременены очень большим количеством разных неврозов и других проблем. Поэтому они получают удовольствие от причиняемой другому человеку боли.

Если же человек нормальный, просьбу лучше всего формулировать прямо и конкретно. Обязательно нужно объяснить мотив просьбы, подчеркнуть, как значимо это для вас.

Если вы собираетесь попросить о чем-то нематериальном, можно использовать формулу, предлагаемую американскими психологами. Американские психологи предлагают четырехступенчатую формулу, которая состоит из следующих пунктов: 1. "я вижу" - описание факта; 2. "я чувствую" - формулировка своих ощущений; 3. "я нуждаюсь" - порождаемые ситуацией потребности; 4. "поэтому я хотел бы от тебя" - собственно просьба. Например, если вы хотите остановить затянувшуюся ссору с коллегой, а он увиливает, согласно этой формуле нужно сказать: "Я вижу, мы с тобой так и не помирились, и меня это беспокоит. Я бы хотел, чтобы мы оставались добрыми друзьями. Давай поговорим и выясним, что не так". В этом случае, если верить американским специалистам, человеку будет гораздо сложнее отмахнуться и сделать вид, что все и так нормально. Ведь, объяснив собеседнику причину нашей просьбы, мы демонстрируем искреннюю заинтересованность, ничего общего не имеющую с банальной дежурной фразой.

Другая предлагаемая специалистами формула состоит из трех компонентов: 1. "ты чувствуешь" - описание того, как мы понимаем состояние собеседника; 2. "я чувствую" - описание своего состояния; 3. "я хотел бы от тебя" - просьба. Например, уламывая мужа/жену поехать в гости к родителям, можно сказать: "Я понимаю, что ты устал за неделю и хочешь побыть дома, но мы уже давно не были у родителей, и я беспокоюсь. Давай мы все-таки съездим к ним". Главное достоинство этой формулы - первый пункт. Он показывает, что вам небезразличны чувства собеседника, и вы настаиваете на своем не из вредности или безразличия, а потому что у вас есть на то свои причины. Впрочем, всегда нужно помнить, что стопроцентных рецептов нет. То, что "сработает" с одним человеком, у другого может вызвать противоположную реакцию. А потому специалисты не рекомендуют увлекаться всевозможными психологическими изысками. "Просить всегда нужно откровенно и только о чем-либо действительно важном", - советует психолог Синарев. Ведь когда человек говорит откровенно, когда он искренен и тема для него наболевшая, его собеседник всегда это чувствует.

В искренней просьбе отказать значительно сложнее, чем если это просто хитрость. Мы все довольно хорошо ощущаем, говорит человек правду или нет.

Синарёв Дмитрий Александрович, практический психолог Статья была опубликована: Газета "Россiя", №31, 18-24 августа 2005 года