Психолог, Собеседник, Человек.

О разводе, его причинах и… о Любви к Себе.

Печать

Давайте представим себе самую обычную и стандартную жизненную ситуацию. Обоим супругам от 40 до 45-ти лет. В браке живут около 20-ти лет, плюс-минус 2-3 года. Есть взрослые дети или один ребёнок. Обычно студент института. Крайне редко - уже работающий человек.

В этом возрасте люди, как правило, переживают довольно жестокий кризис среднего возраста. В отличие от кризиса 30-ти летнего, здесь уже подводятся серьёзные предварительные жизненные итоги: взрослые дети и их образование, карьера, семья, состояние здоровья и т.д. Всё это оценивается, зачастую, весьма критически. Возможно, это происходит под влиянием наступающего климактерического периода, как у женщин, так и у мужчин.

Но поскольку инициаторами развода в это время выступают, как правило, мужчины, то давайте я о них поподробнее и расскажу. Подходя к этому возрастному рубежу, мужчина, обычно, уже состоялся в профессиональном плане: он успешен в карьере, достаточно хорошо зарабатывает, у него есть реальные перспективы дальнейшего роста. Здесь, практически, не имеет принципиального значения кто он: бизнесмен или наёмный работник. Дальше - семья. Рядом с ним жена, с которой пережиты все самые сложные периоды жизни. Обратите внимание, что это поколение училось, а потом начинало работать ещё при "совке". Перестроечный бардак этим людям пережить было крайне сложно. Необходимо было найти себе место в совершенно новом обществе с новыми правилами жизни и работы. Как я заметил, "колбасит" сейчас именно тех, кто выжил и стал достаточно успешным.

Возвращаюсь к семье. Вернее сказать, к ощущениям, которые мужчина начинает испытывать в этой семье. Понятно, что отношения с супругой за такое время потеряли изрядную долю романтизма и переросли в нечто другое. Сексуально жена его уже не так привлекает, и яркости впечатлений здесь искать не приходится. Более того, начинают проявляться определённые признаки ослабления сексуального влечения и возможностей.

Момент важный. Обратите внимание, что это происходит на фоне явного карьерного подъёма. Диссонанс, определённо, есть. Более того, определённый потенциал в себе человек ещё чувствует. Однако реализовать его в "старой" семье уже не получается. А хочется.

Дети тоже перестают быть предметом повышенного внимания. У них уже вовсю начинается своя взрослая жизнь. Вылезают наружу все ошибки и недостатки воспитания. Тем не менее, "по попе ремнём" их шлёпать уже поздно - они взрослые люди. Остаётся лишь принять то, что есть, и смириться с этим.

И вот только сейчас у мужчины появляется ощущение, что можно жить гораздо правильнее и лучше. Это касается и взаимоотношений с женой, и воспитания детей, и устройства быта. Возникает желание проделать "Работу над Ошибками". (Название сам придумал.) У мужчины появляется молодая пассия. Обычно моложе лет на 15-20. Часто - иногородняя девушка, приехавшая покорять столицу. Отношения у них яркие и бурные. Иначе и быть не может: за ощущение себя полноценным и востребованным, мужчина готов весь мир бросить к её ногам. Деньги на это у него теперь есть. Квартира, где они встречаются, в начале снимается, а в последствии и вообще покупается ей: ведь беременеет она от него со страшной скоростью. Возникает момент выбора между старой и новой семьёй. Часто выигрывает новая. Почему?

Я уже говорил, что отношения с супругой отягощены огромным багажом пережитых совместно событий. Естественно, это не одни лишь победы.

Жена знает и понимает все слабые и сильные стороны своего мужа, а он хочет, чтобы его воспринимали только с восхищением. А жена не восхищается, она принимает и его, и достигнутый ИМИ уровень жизни как должное. Ведь все тяготы и лишения они переживали ВМЕСТЕ!

Вот только мужчины об этом "Совместном Творчестве", зачастую, склонны несправедливо забывать. И оставляют своих жён, к сожалению, не только с тяжелейшим осадком внутри, но ещё и безо всякого материального содержания.

Вот уж совсем непонятно: ПОЧЕМУ?! Неужели женщина, которая вместе с ним бок о бок переживала все житейские невзгоды, не заслужила себе право на достойную жизнь? Как-то плохо у нас обстоит дело с пониманием столь очевидной вещи.

Когда развод или уход мужа уже произошёл, выжить можно. Это не конец света. Просто необходимо вспомнить, что Вы живой человек, что у Вас существует масса интересов и всё это принадлежит, наполняет содержанием и относится конкретно К ВАШЕЙ жизни! Чаще всего мне приходится слышать от оставленных женщин: "Всё, жизнь кончена, ведь он был для меня всем…" Ну, и так далее. Да чушь это! Жизнь каждого из нас в наших же руках. Мы можем её менять согласно своим желаниям. И ответственность за неё лежит тоже на нас. И любить нужно уметь, прежде всего, себя! Вот иногда на то, чтобы объяснить эти элементарные понятия, уходят долгие часы психотерапии. Вам смешно? Мне - нет. С этой болью я сталкиваюсь уже на протяжении 10-ти лет и, поверьте, хорошо понимаю, о чём говорю.

А говорим мы о Самосознании, о Личностном Своеобразии, о Чувстве Собственного Достоинства… Да много ещё о чём, без чего ну просто не может существовать и быть счастливой нормальная Личность.

И когда удаётся всё это оживить в человеке, то и мир уже кажется не таким мрачным, и ситуация не такой уж и безвыходной. Чтобы не попадать в положение "брошенной жены", и не тратить потом кучу времени и денег на походы к гадалкам или психологам, постарайтесь в браке оставаться Личностью, со Своими Интересами, со Своей Личной Жизнью, со Своим Мнением. Любите себя, тогда и окружающим Вас людям рядом будет светло, и уютно, и интересно. А Ваша Любовь к ним будет проявляться значительно многограннее и полнее, чем просто элементарная забота о горячем ужине или чистой рубашке.

Синарёв Дмитрий Александрович, практический психолог Статья была опубликована: Журнал для женщин «Альфея». №5, Май 2006 года.