Психолог, Собеседник, Человек.

"Папики" и "Нимфетки". Развращенность нравов или взаимовыгодное сотрудничество?

Печать

Пока я размышлял над эпиграфом к этой статье, почему-то вспомнился такой вот веселый анекдот на житейскую тему:

Болтается обезьяна на лиане, свисающей над рекой. Плывет мимо крокодил и спрашивает:
- Обезьяна! Что это ты делаешь?
- Дай 5 баксов, тогда скажу!
Крокодила разбирает любопытство, и он отдает деньги.
- Ну?!
- Ничего я тут не делаю, на лиане качаюсь! - отвечает ему проказница.
- Ну и дура же ты, обезьяна! - говорит разочарованный крокодил и гордо удаляется.
Через какое-то время весь диалог повторяется у обезьянки с бегемотом. Он тоже нарекает её "дурой" и плывет дальше. А обезьяна смотрит им вслед, да приговаривает: "Дура не дура, а свои 50 баксов в день имею!"

А теперь давайте поговорим серьезно на тему взаимоотношений между "папиками" и "нимфетками". Что же, собственно говоря, так привлекает молоденьких девушек в мужчинах, которые значительно старше их? Материальные блага в виде автомобилей, квартир, возможности посещать различные увеселительные заведения, дорогие подарки и тому подобное? Или быть может некая жизненная опытность, проявляющаяся и в сексуальной сфере отношений в том числе? А ещё наличие определенного прошлого, о котором можно поговорить? Конечно да. Все вышеперечисленное не просто интересно, но еще способствует более быстрому накоплению личного житейского опыта молодыми девушками. И в этом ключе уже не столь принципиально важно сложатся ли долгие и серьезные отношения с более зрелым партнером. Важен полученный опыт. И он обязательно пригодится в будущих отношениях, поможет не наделать ошибок и избежать горьких разочарований.

Ни для кого не секрет, что искусству взаимоотношений, как и многому другому, составляющему основу нашей жизни, мы учимся, начиная с раннего детства. Однако век развитых компьютерных технологий внес очень большие коррективы в процесс формирования и развития личности человека. К сожалению, облегченный и усовершенствованный доступ к различного рода информации далеко не всегда идет нам на пользу. В особенности, если речь идет о периоде взросления человека, накоплении им опыта РЕАЛЬНОГО общения с другими людьми. А ведь отношения с противоположным полом является важнейшей составляющей будущей успешности человека в жизни. Наибольшее количество психологических проблем, с которыми мне приходится работать, возникают именно на почве нарушений в сфере меж половых, семейных отношений. Когда мужчина и женщина попросту не понимают, не слышат друг друга. И дело здесь не в отсутствии желания пойти на встречу своему партнеру, а зачастую в элементарном неумении общаться. А ведь это навык, который мы все приобретаем в детстве и юности. Очень важно подчеркнуть, что виртуальное пространство, ни при каких условиях НЕ способно заменить живую речь, настоящие чувства, эмоции и так далее. Но современные молодые юноши и девушки в подавляющем большинстве не мыслят себя без "зависания в чатах", виртуальных "тусовок", клубов SMS знакомств и прочих компьютерных штучек.

Последствия такого "развития" начинают сказываться тогда, когда возникает потребность в настоящих отношениях. Широко известен тот факт, что девушки развиваются и формируются, как правило, быстрее юношей. Отсюда и желание иметь в своей жизни что-то настоящее приходит к ним обычно раньше. Тогда и начинает проявляться неумение их сверстников соответствовать определенному уровню серьезности, опытности, знанию жизни и т.д. Вот здесь на сцене и появляются "старшие товарищи", мужчины уже прошедшие определенный жизненный путь, имеющие не только некие материальные средства, но и определенный багаж знаний и опыта. С ними интереснее и есть чему поучиться. Можно посмотреть на проблему и с другой позиции. В самой женской природе изначально заложена забота о себе и своем потомстве. В то же самое время материальную базу должен создавать и поддерживать мужчина. С этой точки зрения выбор более состоятельного и опытного партнера вполне оправдан и понятен. Однако не стоит путать природные инстинкты с тягой к "легкой и красивой" жизни. Печально, но лозунг: "Хочу всё сразу!", стал прямо таки руководством к действию очень многих современных молодых людей. Справедливости ради надо отметить, что это не является прерогативой исключительно женской части молодежи. Ребята в этом вопросе не отстают. И здесь принципиально важно разобраться, каковы истинные мотивы поведения: отсутствие желания трудиться своей душой, взрослеть и брать на себя ответственность за достижения в СВОЕЙ жизни или просто дефицит человеческого общения. Но только ли в пространстве юных кроется суть вопроса? Давайте не будем обходить вниманием и мужчин. Ведь "спрос рождает предложение". И в данном случае этот экономический закон вполне справедливо можно перенести в область общественных отношений.

Попробуйте мысленно нарисовать себе портрет взрослого мужчины, который ищет для себя приключений с юной особой значительно младше его. Ведь разница может составлять и 10, и 15, и 20 лет. Это уже, как говорится, у кого, на что фантазии и денег хватит. Какие мотивы могут двигать этим человеком? Договоримся, что вариант сексуальных патологий рассматривать не будем. Этим пусть занимается психиатрия.

Возможно, что отношения с молодой и красивой девушкой нужны этому мужчине лишь в качестве "сексуального приключения". Семейное положение в данном случае не имеет принципиального значения. Поразмыслив, это можно себе объяснить. Новизна, острота, молодость опять же и т.д. Тогда вроде бы все честно. Она использует его в качестве спонсора своих развлечений и набирается опыта. Он пользуется её привлекательностью. Участники такого взаимодействия, как правило, не питают никаких особенных иллюзий по отношению к своему партнеру. Схема достаточно прозрачна и понятна обоим. Расставание в этом случае вряд ли нанесет тяжелую психологическую травму.

Но бывает и по-другому. В общении со своими ровесницами мужчина чувствует себя несостоятельным. И дело здесь не только в материальной стороне вопроса. Например, его жена может быть и успешнее в бизнесе, и более уверенной в себе, и богаче по своему внутреннему содержанию. С таким положением дел далеко не каждый способен смириться. Вот тогда и начинаются поиски такой партнерши, которая будет "смотреть в рот", постоянно поддерживать чувство своего превосходства над собой и прочее. В этой ситуации у обоих возникает обманчивое чувство близости, значимости себя для другого. Почему обманчивое? Потому, что отношения изначально строятся по принципу "костылей". Такие союзы живут ровно до тех пор пока соблюдаются правила игры: "Ты - начальник, я - дурак". В этом варианте мужчина ведет себя с психологической точки зрения как потребитель. Главное чтобы его боготворили и удовлетворяли различные прихоти. Страшно то, что девушка может влюбиться по настоящему, со всей юношеской искренностью. Скорее всего, захочет выйти замуж, и успеет настроить себе воздушных замков. Однако семейная жизнь принципиально отличается от простого совместного проведения досуга. В семье есть не только права, но и обязанности. Взаимное уважение супругов базируется на вполне реальных, земных понятиях. Начиная от пресловутого вопроса: "А кто сегодня пойдет выносить мусор?" и заканчивая совместной заботой о детях. Вот здесь то и начинаются проблемы.

Женщина в семье взрослеет очень быстро. Зачастую психологически "дорасти" до уровня мужа ей не доставляет особого труда. И тогда ситуация начинает напоминать замкнутый круг. Мужчина вновь оказывается лицом к лицу со своей сверстницей. А расти самому дальше желания особого нет, да и хлопотно это. Выход очень простой: отправиться на поиски очередной молоденькой пассии.

Вновь развод, слезы обманувшейся в своих ожиданиях молодой женщины, и обделенные отцовским воспитанием дети…

Эта боль останется очень надолго. Остается только уповать на небеса, что она встретит мудрого и доброго человека на своем пути, который сможет отогреть её душу, вернет веру в настоящие человеческие отношения и никогда не попрекнет "запятнанным" прошлым. Сгущать краски конечно не стоит. Мы поразмышляли с Вами лишь над некоторыми крайними проявлениями, а ведь между ними лежит великое множество житейских ситуаций каждая из которых, замечу, сугубо индивидуальна. Как, впрочем, и мы с вами.

Не стоит торопиться. Особенно в вопросах, касающихся человеческих взаимоотношений. Приобретение опыта, пусть даже травмирующего, вещь нужная и полезная. Однако следует помнить, что душа человека, его психика имеют определенный запас прочности. Не стоит его растрачивать безмерно. Берегите себя и своих близких от душевных травм.

Прекрасное четверостишие написал Леонид Филатов:

" Я по врагам из пушек не палю,
Не проявляюсь даже в укоризне.
Но берегу остаток жизни
Для них, для тех, кого люблю".

Синарёв Дмитрий Александрович, практический психолог Статья была опубликована: Журнал для женщин «Альфея». Май 2004.