Психолог, Собеседник, Человек.
Вопрос - Ответ
Задать вопрос
Сообщение Здравствуйте Дмитрий Александрович.Меня всегда интересовал такое высказывание"Противоположности притягиваются".Следственно у меня такой вопрос.Можно ли построить семью с девушкой которая в душе ещё ребенок,а я в душе "старик".Она любит веселиться,шумные компании,а я нет.Я люблю сидеть на одном месте,а она наоборот все время гуляет.У меня есть цель в жизни,ну а она не ещё не определилась в жизни.Ей приятно знакомиться с новыми людьми,а мне нет.Как думаете? Эртине 16.12.2013 10:32
Дмитрий Синарев:

Здравствуйте, Эртине!
Отношения возможны. Но совместная семейная жизнь вряд ли. Понятно, что вы оба будете идти друг другу на встречу, меняться, искать компромиссные решения и т.д. Но практика показывает, что если у человека есть склонность к чему-либо - рано или поздно он её реализует. В противном случае, начнёт нарастать напряжение и развиваться невроз.
Вы конечно можете, Эртине, занять в этих отношениях позицию "папы". Мудрого, доброго, всё понимающего, всё прощающего... Если действительно сильно любите. Но рано или поздно Вы от этого устанете. Потому подумайте хорошо: нужны ли Вам такие отношения.
С уважением,
Дмитрий Синарёв.

Здравствуйте уважаемый Дмитрий Александрович! Мое письмо - это крик души. В нем буду упоминать свою бабушку, которая воспитала меня. Сразу говорю - НИ В КОЕМ случае не хочу оскорбить ее, и выглядеть так не красиво, я ей ОЧЕНЬ благодарен, ни смотря ни на что. И все что здесь будет касаться ее - это ТОЛЬКО ЛИШЬ для того, чтобы донести СУТЬ до Вас, как до Специалиста. Ну и два - не примете это как желание "пожаловаться". Начну. Я вырос без матери, как уже сказал, с бабушкой. Бабушка была из тех у кого сильнейший дифицит мужского внимания, довольно раздраженная, очень властная, я для нее был не любимым ребенком, она не дала того самого главного, что дает мать - материнское тепло. Я вырос и чувствую себя - каким то психическим инвалидом. У меня не прошло в детстве - того что в психологии называют "самопринятием". И все, то что сейчас - плетется с детского и подросткового возраста. Во мне какая-то абсолютная эмоциональная пустота. Я не счастлив. Когда ребенку/подростку каждый день, не уделяя ему внимания, и не давая любви, сухо далдонят, что он хуже других, что он белая ворона, у него ничего не получиться с девочками, не получиться, не получиться, не получиться.. В итоге, знаете, как в пословице - "Если человеку, постоянно говорить что он свинья - то он рано или поздно захрюкает". Я не люблю себя, проклинаю за то что не получилось 5 лет назад поступить туда куда хотел, долблю себя за то что здесь тоже упустил многие шансы по работе (я плюс работаю). Я никак не могу "обогнать" это "бабушкино проклятье". За 22 года у меня не было ни одного друга и ни одной девушки. Вместо этого - наоборот кровосоство энергии старого от молодого. Но суть ни в этом. У меня хорошая внешность, я симпотичный, умный, общительный, замечательно закончил школу, и виднеется красный диплом Института. Но во мне - пустота. У меня есть девушки на примете, и которым я нравлюсь. Но я ни могу ухаживать и не могу ЛЮБИТЬ!!! Понимаете о чем я Дмитрий? Потому что я изначально НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!! Любой другой человек - скажет - что за бред?! Но вы как психолог думаю - возможно УСЛЫШИТЕ что я говорю. Самая главная и глубокая здесь фраза - НЕВОЗМОЖНО ЧТО ТО ОТДАТЬ, НЕ ИМЕЯ НИЧЕГО!!! Это кажется полным идиотизмом но это так - Я бы рад ухаживать - но я не могу!!! Я бы рад "отдать" - но у меня ВНУТРИ НИЧЕГО НЕТ!!!!! Я не могу любить!!! Заранее благодарен за Ваш ответ! С уважением, Кирилл. Кирилл 14.12.2013 16:34
Дмитрий Синарев:

Здравствуйте, Кирилл!
Вы очень верно поняли суть своей проблемы: невозможно дарить свою любовь кому-то, не имея любви к себе.
Как научиться любить себя? Пожалуй, это один из самых сложных и глобальных вопросов. Трудность в том, что здесь нет универсального рецепта. Каждый человек живёт в своём собственном, одному ему ведомом, внутреннем Мире. И каждый ходит в нём своими Путями. И каждый из нас ищет свой собственный рецепт счастья...
Но это всё рассуждения. Если говорить конкретно, Кирилл, Вам нужно научится себя уважать. Это проще, чем полюбить. Для этого нужны конкретные Поступки, Достижения... Пусть сугубо личные, не особенно масштабные. Главное, чтобы эти поступки были ЗНАЧИМЫ ЛИЧНО ДЛЯ ВАС! Чем больше будет багаж Ваших личных Побед, тем больше будет возрастать ваше чувство самоуважения. И в один прекрасный момент Вы почувствуете, что начинаете не только себя уважать, но и любить...
Действуйте, Кирилл! Успехов вам! И пишите, если понадобится помощь.
С уважением,
Дмитрий Синарёв.

Здравствуйте Дмитрий Александрович. Мой вопрос о том как приспособиться новичку в новом обществе. Сейчас я перешла в новую школу, и мне очень сложно.. Сейчас я живу с дедушкой, по состоянию здоровья (инвалид 2-й группы) он не может уделять мне много внимания. До этого я жила с отчимом, который издевался и периодически бил меня. Год назад, когда мне было 13лет я подверглась сексуальному насилию с его стороны. Для меня было крайне тяжело пережить этот год. Сейчас отчим сидит в тюрьме, об этой истории все знают, и в школе я являюсь изгоем. В какие-то моменты я нахожусь на гране суицида. Как можно пережить такие сложные моменты, и то когда у тебя нет друзей? Спасибо. Полина 10.12.2013 16:10
Дмитрий Синарев:

Здравствуйте, Полина!
Дело в том, что я совсем не занимаюсь подростковой психологией. Поэтому Ваш вопрос я переслал своей коллеге. Ниже - её ответ. Если Вам захочется продолжить с ней диалог - напишите, и я пришлю Вам её адрес электронной почты.
С уважением,
Дмитрий Синарёв.

Полина, Добрый День. В Вашем возрасте найти друзей не так-то просто. Проблема не только в том, что пришлось Вам пережить.Это скорее повод для обсуждения в классе, чем причина. Не было бы этой трагедии, глумились бы над формой ушей или длинной ног к примеру. Подростковый коллектив жесток. Это скорее стая, чем общество друзей, скорее конкурентная группа, чем коллектив. Редко школьные приятели становятся друзьями во взрослом возрасте. В книгах и фильмах про крепкую дружбу с детства воспевается скорее исключение, чем правило.
Люди друг с другом сходятся по интересам, а не по территориально-производственному признаку.
Вы сейчас видите, как Ваши одноклассники дружат против Вас, а не друг с другом. Вам нужна такая же дружба?
Лучший способ быть счастливой в жизни - найти свой интерес, а за ним и друзья подтянутся.
С уважением,
Елена.

Здравствуйте Дмитрий Александрович! Недавно, на занятиях по психологии, наш преподаватель, рассказала следующую вещь о браках. А именно - что, на самом деле, браки "по расчету", долговечнее чем браки "по любви". Что Вы можете сказать на это? Что считаете сами? Аника 09.12.2013 15:08
Дмитрий Синарев:

Здравствуйте, Аника!
Я думаю, что отношения основанные только на страсти редко бывают долговечны. Страсть, увы, проходит. И тогда на первый план выходят все те качества, которые далеко не всегда нравятся нашему партнёру. В состоянии влюблённости всего этого не видишь. И это совершенно нормально для человеческой природы. Дальше - лотерея. Либо люди сходятся по характеру, привычкам и отношению к жизни - либо нет.
В браках по рсчёту ситуация принципиально иная. В них изначально отсутствует компонент опьяняющей страсти. В какой-то степени можно сказать, что партнёра оценивают более объективно... Но и здесь кроется свой подвох. Такие продуманные отношения зачастую оказываются невероятно скучными, лишёнными красок, эмоционального накала... Но бывает и наоборот. Не зря есть пословица: "Стерпится - слюбится". Ведь не во всех случаях человек раскрывается перед нами сразу. И это касается не только его отрицательных сторон!
Я думаю, Аника, что отношения - самая сложная и интересная область человеческой деятельности. Железных правил тут нет. И вероятность успеха всегда распределяется в пропорции 50 на 50.
С уважением,
Дмитрий Синарёв.

Здравствуйте. Как сделать так, чтобы не изменять мужу? Если пересекает твой путь человек, к которому появляется влечение? Лера. Лера 01.12.2013 17:35
Дмитрий Синарев:

Здравствуйте, Лера!
Сразу возникает вопрос: а всё ли у Вас хорошо в отношениях с мужем? Ведь у женщины влечение просто так, на пустом месте, появляется редко. Это может быть сигналом о возникшей холодности, отчуждённости между супругами. И, на мой взгляд, лучше разобраться в уже существующих отношениях, нежели параллельно развивать новые.
Как давно вы женаты? Есть ли у вас дети? Можно ли назвать Ваши отношения с мужем дружескими? Насколько комфортно вам вместе?...
Лера, вопросов можно задавать великое множество. Но главный: что будет дальше? Куда Вы идёте? К разводу? Или это просто страсть, которая требует удовлетворения? Подумайте хорошо.
С уважением,
Дмитрий Синарёв.